Desabafo

Eu queria ter percebido antes muita coisa que vejo com clareza agora. Muitas vezes você precisou mais de mim do que eu de você. Minha grosseria nunca foi mais que uma defesa, mas eu não percebia que em muitas situações não precisava estar armada. Eu tive medo de tentar compreender alguma tristeza sua, tive medo de ser um apoio e na verdade estar tapando o sol com a peneira, não enxergando o real motivo da sua insatisfação, que supostamente seria o nosso namoro. Isso me fazia reagir da pior maneira, grosserias, reclamações. E na verdade muitas vezes só o que você precisava era de um porto seguro, um lugar para estar, quando todos os outros estivessem ruins, eu não percebi e reagia te expulsando. Não consegui decifrar os pedidos de ajuda e você não foi claro o bastante. A duvida sobre seus sentimentos em relação a mim, me cegava, eu poderia ter abdicado de muita coisa, muita briga boba, poderia abrir mão de muita bobagem em razão de um bem maior que seria nosso bem estar, mas não consegui perceber isso a tempo. Gostaria de ter sido esse porto seguro, ter te dado toda estabilidade e tranqüilidade necessárias. Como no começo, acho que no começo foi assim. Eu sempre quis fazer bem a você, independente de qualquer coisa, só não soube ser generosa o bastante para perceber quando ceder, quando ignorar minhas duvidas e confiar cegamente. Eu não digo que poderia ser 24h generosa, mas poderia ter sido bem mais do que eu fui. E por ultimo poderia ter sido 24h gentil, por que eu reconheço que ninguém merece grosserias, Tenho que aprender com você a ser gentil mesmo quando estiver falando coisas duras. Acho que você sabe como me sinto agora e espero que não me veja como empecilho para um objetivo maior. Se por algum momento você achar que vale a pena tentar recomeçar de uma maneira nova, com mais clareza, eu estou disposta a ser o que eu não fui, um lugar bom, para repousar seu amor.

Pelo muito que somos iguais, pelo imenso que nos separa.

Ela não fala muito de si, não conta vantagens. E sinceramente hoje em dia discrição não é um luxo? Minha amiga mais low profile, cheia de sorrisos enigmáticos e silêncios providenciais. Muito especial. É uma linda mulher que encanta a todos que permite a aproximação. Inteligente sem ser pedante, engraçada sem ser incoveniente, é moderna sem deixar de ser um pouco hippie. Dona de uma visão de vida essencial, rótulos não a impressionam. Hilária, vive fazendo comentários que só podem mesmo ter sido feitos por ela. O que impressiona é a lua, um momento, o conteúdo, um sentimento. Coração, cérebro, humor, sensibilidade, todas essas coisas e mais um par de olhos verdes. É uma alma linda no corpo mais bonito que conheço. É normal pessoas exaltando sua beleza, pena que poucos são escolhidos para conhecer a alma. Te amo. Amo pelo que você é. Pelo muito que somos iguais, pelo imenso que nos separa.

Para: Nathy, Lyssa, Maraya, Lêda, Val e Hay.

Somos amigas para, pagar a conta quando alguma estiver lisa, emprestar um vestido ainda novo, recomendar um paquera, dar carona pra festa, passar um sermão, caminhar no shopping, segurar a barra. Ir forçada para uma festa só para acompanhar a outra.

Porém isso não é tudo que vocês são para mim. Hoje preciso dizer que a amizade de vocês é indispensável. Os amigos são testemunhas do nosso passado, nosso espelho, através deles podemos nos olhar. Todas as minhas amigas são um complemento do que me falta. Com algumas já enfrentei com solidez grandes tempestades.

Minhas amigas não dividem só alegrias. Dividem lembranças, crises de choro, experiências. Dividem a culpa, dividem os segredos. Minhas amigas não emprestam apenas o vestido novo. Emprestam o tempo, emprestam o ombro, emprestam os sonhos, emprestam o calor e o amor. Minhas amigas não me recomendam só um paquera. Recomendam cautela, recomendam um emprego, recomendam uma alternativa. Elas não dão carona apenas pra festa. Dão carona pra o mundo delas, e topam conhecer o meu. Não passa apenas sermão. Passam comigo um aperto, passam junto o reveillon. Não caminham apenas no shopping. Andam em silêncio na dor, entram contigo em campo, saem do fracasso ao teu lado. Minhas Amigas não seguram a barra, apenas. Seguram a mão, a ausência, seguram uma confissão, seguram o tranco, o palavrão, seguram o impossível.

Meia dúzia de amigas assim ninguém tem. Se tiver uma, amém.

(Adaptação do texto Para que serve um amigo?, Martha Medeiros.)

Para você?

Para o meu pai eu sou fulô. Para os amigos apenas Ray. Para assunto sério Rayssa. Pra minha mãe sou linda. Para a Rafa só irmã. Para desconhecido pareço metida. Pra quem amo sou fiel. Pra Nathy xuxu. Para mim sou normal. Para os normais sou louca. Para os loucos, ímã. Pra Mica sempre fui petit. Pro meu espelho estou gorda. Pra academia preguiçosa. Para Lêda pé na jaca. Para o glitter, tenho amor. Pra quem não gosto, indiferença. Para mudanças, sou medo. Para o medo, arrisco. Pra conviver, bom humor. Para a vida, sou feliz.

Walt Disney

Toda mulher carrega a síndrome do Walt Disney. Espera seu príncipe chegar. Quer ser resgatada da torre de seu castelo. Quer ser libertada de todos os seus problemas por um cavalo branco. Fomos criadas para isso. Para um tipo de amor que não existe fora das telas de cinema. Para ser amadas como a mocinha da novelas que acompanhamos todos os dias. Preparadas para esperar um príncipe que não vai chegar.

Nossos "príncipes" da vida real, são bem menos arrebatadores. Não chegariam a morrer, literalmente, de amor, mas amam, do seu modo. Procuram estabilidade emocional. Não são um vulcão de emoções, que a qualquer momento pode entrar em erupção. Não tem cavalo branco, mas ralaram para comprar um carro legal. São gentis. No começo da relaçao sao ate cavalheiros. No meio também, algumas vezes. Mandam flores. Convidam para jantar. Setem ciumes.

Eu não quero mais um principe. Mas ando longe de querer um sapo também. Quero bom humor. Quero inteligencia acompanhada de sensibilidade. Quero carinhos. Quero olhares carinhosos. Quero conhecer seus defeitos. Aprender a conviver e quem sabe ate admirar algum desses defeitos. Quero estabilidade, nunca monotonia. Não quero mais um principe, prefiro sonhar com possibilidades reais. Mas, lá no fundo, no fundo, um pouquinho da carencia existencial herdada no berço jamais sera preenchida.

Egocêntrica porém sincera.

Eu queria que você me conhecesse. Que você me entendesse. Que compreendesse os meus caprichos. Não quero que me faça todas as vontades. Quero apenas que às vezes finja querer fazer. Não quero que concorde com tudo o que falo. Quero apenas que escute o que tenho pra falar. Quero que pense sobre o que falei. Mas me fale se concordar. Não me julgue como louca, autêntica talvez. Não pense que não tenho defeitos. Mas nunca esqueça minhas qualidades. Se achar que eu errei me fale, mas fale com cuidado. Você sabe que não sei receber bem criticas. Tenha paciência com o jeito que eu falo as coisas. Você sabe que eu sei criticar. Nunca disse que era fácil conviver comigo. Talvez seja mais fácil me amar que me suportar. Mas antes de tudo seja meu amigo. Meu cúmplice. Não precisa comprar as minhas brigas, eu sei lutar. Mas esteja sempre comigo, eu preciso de um ombro para chorar. Se no meio do caminho você simplesmente preferir parar, me fale antes de me magoar.

Evolução no amor

Quando duas pessoas se conhecem, procuram aperfeiçoar-se no amor porque o amor não existe antes da experiência, antes da primeira briga, do primeiro choro, do medo de perder. Ele se constrói com a experiência, com a evolução do sentimento. Esse é o amor que verdadeiramente transforma as pessoas. Amar alguém é desejar evoluir juntos.

Muitas

Por que ser apenas uma quando podemos ser muitas.

Quero viver um pouco de tudo, quero ser um pouco de cada.


Encontrar as bifurcações e me perder nesse labirinto.


Quero acertar e me permitir errar também.


Ser ao mesmo tempo doce e amarga.


Ser flor, e quando vento me convidar para dançar, virar uma borboleta.


Voar mantendo os pés no chão.


Ir longe me mantendo sempre por perto.


Ouvir a razão, e obedecer ao coração.

Preciso

Preciso ter sonhos impossíveis e planos realizáveis. Preciso não carregar mágoas. Dizer eu te amo muitas vezes, sem medo nem vergonha. Preciso concluir as coisas importantes que começo e abandonar as que não deveria ter começado. Não me arrepender, mas voltar atrás quando for necessário. Assistir menos televisão e ler mais livros. Preciso não me afastar do que me faz feliz. Ser mais serena quando me der vontade de quebrar tudo e quebrar tudo quando quiserem me obrigar a ser serena. Preciso ter tempo para minha vaidade. Ser infantil e Saber a hora certa de amadurecer. Riscar da minha vida pessoas que me fazem mal e organizar meu tempo para os amigos queridos. Fazer planos de me casar. Preciso que ninguém que eu amo morra. Preciso surpreender meu namorado com um carinho qualquer. Viajar mais vezes. Me arriscar mais vezes. Respirar fundo mais vezes. Preciso cantar mesmo sendo desafinada. Preciso voltar a falar com Deus todos os dias. Respeitar os meus limites e os limites dos outros. Preciso fazer mais carinho na minha mãe. Ter uma filha. Abraçar minha irmã com mais freqüência. Preciso não me ressentir com coisas que as pessoas dizem e enfrentar as pessoas ressentidas. Preciso manipular menos. Preciso continuar dando risadas bem altas. Dar muitos presentes e ser grata por todos que ganhar Preciso ter dinheiro para me divertir. Preciso aprender a falar mais baixo e a brigar mais baixo também. Comer mais devagar e ter tempo de comer em paz. Preciso controlar a ansiedade. Preciso não gastar mais do que tenho. Não me corromper. Falar mais palavras doces. Escrever muitos cartões desejando felicidades e declarando sentimentos. Dar bons conselhos e saber me calar se não tiver nada de bom para dizer. Descartar as besteiras que escuto antes de sentir raiva. Preciso não desejar o mal de ninguém. Não jogar pragas. Dirigir mais devagar. Que 24 horas sejam suficientes para meu dia. Dormir mais tranqüila. Me preocupar só com o que posso transformar. Entender a tristeza alheia. Não ficar triste muitas vezes. Chorar mais. Preciso tirar muitas fotografias dos momentos bons. Preciso ter muitos momentos para fotografar. Ir mais vezes ao cinema. Não ser debochada ou irônica com ninguém. Preciso não dar ouvidos para fofocas malignas. Não ter paciência com quem não merece. Aprender a dizer não e aprender a dizer sim. Guardar os segredos que me confiarem e confiar mais os meus segredos a alguém. Construir. Realizar. Ajudar. Amar. Ser muito amada. Preciso não me amarrar a nada e nem a ninguém por comodismo ou medo. Aprender a falar sem ferir e não me ferir por não ter falado. Investir no meu futuro e enterrar o meu passado. Viver intensamente o meu presente. Acreditar em mim antes de querer que os outros façam isso. Acreditar nos outros. Preciso gostar da viver. Preciso ser grata por estar viva e ser grata por gostar de viver.

Te amo por tudo isso

Eu amo você porque somos cúmplices. Amamos bom humor e surpresas. Não gostamos de sentir saudades, e de silêncios. Amo pela presença constante. Por sermos um casal mesmo morando longe. Amo você dizer que sem mim, fica solitário, mesmo no meio de muita gente. Amo sentir o mesmo em relação a você. Amo te ver crescendo assustadoramente dentro de mim. Amo seus planos. Nossas longas conversas. Amo estarmos presos por vontade. A segurança que você passa. Juntos amamos a insônia, que nos deu uma coleção de madrugadas para lembrar. Amo os finais imprevisíveis das suas histórias e figurar nelas. Seu jeito de falar de mim. De me fazer acreditar que já me amava desde janeiro. E amo até o seu jeito de rir de mim. Amo seu coração. Amo te admirar. Amo sua insistência para que a distância não nos atrapalhe. Nosso timing. Sabemos a hora de escutar. De compreender. Amo você guαrdαr meus segredos. Amo quando escuta maldades, mas acredita em mim. E mesmo assim deixa claro que me amaria mesmo se tudo fosse verdade. Te amo porque você é o meu melhor namorado. Amo por todos os motivos que citei e também por todos os motivos que guardei.

Quem sou

Não me sinto uma mulher como as outras. O papel de Amélia não me cai bem. Mas segui todos os mandamentos de uma boa menina: brinquei de boneca, tive medo do escuro e fiquei nervosa com o primeiro beijo. Nunca fui uma pessoa óbvia. Sou autoritária e teimosa e ponha na conta minha ansiedade também. Mas o meu coração sempre foi gelatinoso. Mandona e estressada, porém traída pela comoção, num piscar de olhos me torno terna e delicada. Hospedo em mim uma natureza contestadora e onde quer que eu vá, ela está comigo. É como se eu tivesse além de uma consciência oficial, também uma paralela, e esta soubesse que não vou segurar minhas ambigüidades por muito tempo. Sou muitas mulheres em uma só. Isso me da uma certa angustia existencial. Quero saber entre todas aquelas que sou, quem realmente manda dentro de mim. Confundo-me com tanta autoridade, já não sei a quem devo obedecer(kkk). Doce. Áspera. Algumas vezes sou romântica como uma adolescente, visceral, caótica. Choro como uma menininha. Tenho uma imaginação muito fértil que costuma perder o freio e criar historias, que alternam realidade e ficção. Tenho ido longe em pensamentos. Crio diálogos tão convincentes durante as madrugadas insones que chego a acreditar que eles aconteceram. A tal intuição feminina é considerada uma carta na manga, mas ela é, isso sim, uma bomba a ser desativada. A minha não falha, porém nunca me trouxe boas noticias. Tenho a impressão de estar vivendo de trás pra frente. Normalmente as pessoas são infantis e amadurecem. Questionadoras e encontram as respostas. Comigo não acontece assim. Há muitas bifurcações no meio do caminho. Perco-me nesse labirinto. Quero viver um amor pra vida inteira. Não sei se concordo com a lenda de que todo amor vira amizade. Há lógica nisso tudo, mas não á palpitação. Há algo mais por trás disso. E eu só quero ter acesso. Não sonho em ser premiada com uma vida pacata e bucólica. Acho até bonito, árvores, natureza, flores. Principalmente vistos da varanda de um bom hotel (kkk). Uma semana na praia e já sinto falta da vida agitada. Cinema, Salão de beleza, restaurantes, boates, caixas 24h: Preciso sabê-los disponíveis. Necessito de uma tomada ao alcance da mão, seja pra ligar o secador, ou carregar o celular. Tenho que ouvir o barulhinho do ar condicionado pra poder dormir. Quando pequena tinha medo do escuro e até hoje não gosto de assistir filmes de terror. Recebi de herança da minha mãe um terrível medo de insetos que voam, principalmente baratas. Domingo é meu inferno astral. Duvido que tenha algo mais entediante que um domingo. Não é dia de festa nem de trabalho, não é nem mais nem menos. Desprezo coisas mornas, que não provocam nem ódio nem paixão. Sou intensa. Não aceito com facilidade idéias pré-concebidas e nem mesmo as pós-concebidas. Sou sensata e ao mesmo tempo insensata e entre uma coisa e outra está a minha essência. Quer saber qual é meu paraíso: uma tarde livre com minhas amigas. Com elas sou feliz de verdade. Extremamente vaidosa, não apenas por ser mulher. Preciso me sentir bem por fora pra estar bem por dentro. O contrário também. Mas uma escova e uma boa maquilagem podem ocultar grandes crises internas. Pareço calma? Não como uma oriental, sou até bem latina. Ai, mas ultimamente ando tão mexicana, e qualquer coisa se dramatiza em meus olhos. Estou numa fase transitória, já abandonei o lugar onde eu estava, mas ainda não cheguei onde eu quero.

Texto inspirado no livro Divã, Martha Medeiros

Poupée

La poupée est imparfaite.Néanmoins leurs défauts sont passionnants.

(A boneca é imperfeita. No entanto, seus defeitos são apaixonantes.)

Dia dos Namorados

Estou com saudade. Absurda e francamente saudosa. Logo nesta altura do ano, dia dos namorados, quando eu deveria estar contigo. Fico lembrando que quando estamos juntos o encaixe é perfeito. Somos duas peças nada simétricas que se encaixam. Ou pelo menos hoje acreditamos que sim. Você chegou na hora certa, me encontrou perfeita para te merecer, capaz para ultrapassar os contratempos das horas em que estamos longe um do outro. Quero e gosto de você desse jeitinho que somos quando estamos juntos, quero isso pra mim, nas próximas semanas e talvez pro resto da minha vida. Espero cuidar muito bem do nosso amor e que essa historia seja feita para durar. Estou com saudade… imensamente saudosa… penso em ti e na impossibilidade de te ver agora, nesse momento. Mas vale a pena esperar, e sempre vai valer enquanto for melhor assim para os dois. Odeio quando brigamos, quase tanto quanto amo fazer as pazes e não esperar de ti mais do que o que me dá. Porque é muito, muito mais do que preciso. Estou com saudades… imensa e absurdamente saudosa… Não tenho sequer espaço para me conformar com saidinhas sem você. Para ficar feliz sem a sua companhia. Só tenho espaço para a razão prática que me ensina a diminuir cada dia que falta pra ficar com você de novo. E, claro, tenho também um espaço cativo para falar contigo no telefone, te esperar no msn. Hehehe. Não é o bastante. Mas é o único jeito de não deixar que a distância consiga transformar nossa historia em quase nada. Gosto de ti e dói-me a pontinha do espírito todas essas incertezas. Digo de um futuro juntos. Mesmo assim, ainda vale a pena. Sempre vai valer. Porque Te AMO!

Perfeito para mim.

Nunca pensei que fosse encontrar alguém que consegue me conhecer tão bem. E consegue rir das minhas muitas chatices. E consegue agüentar minhas mudanças de humor e ainda assim consegue me mimar. Achar graça de tudo que falo e faço, e achar bonitinhas minhas caretas, que eu nem admito que faço. Espera minha TPM passar. Entende também que sou tão mulherzinha, como naquele dia que veio me pedir para deixar você vê um jogo da liga. kkk. E desliga o vídeo game quando eu mando e finge que prefere mil vezes ta comigo. Se esforça tanto, para que sejam especiais nossos encontros e despedidas. Me manda mensagens lindas. E todo dia me faz uma surpresa, nem que seja um depoimento do orkut ou um email lindo. Faz de tudo, como ir todo dia passar horas em uma lan barulhenta (quando a velox ta com problemas), só para que eu não me sinta só. Leva a sério uma pessoa que grita para ser ouvida e insiste muito pra impor suas vontades. De 15 em 15 dias vem para The. E volta no ônibus de 6h semi leito, porque o leito sai 4h e eu quero que vc fique mais duas horas comigo. Me chamou de Little Miss Sunshine, só você para perceber que eu realmente era um pouco como ela. kkk. Me pede quando quer fumar e às vezes eu digo: Não! Tenta acompanhar minha insônia, um dia ate conseguiu. Fica ate 4h no msn comigo, e passa 5h no tel sem deixar faltar assunto. Muitas demonstrações de afeto e companheirismo. Espera do lado do telefone eu chegar da boate, e me diz que não consegue dormir quando eu saio. Me pergunta porque eu simplesmente não simpatizo com alguns filmes, mas não insiste para alugar, os que eu por birra não quero. Você é tão presente mesmo com toda distância. Diz que acha legal eu ter personalidade e não ser influenciável quando na verdade sabe que eu estou apenas sendo teimosa. Conversa tanto comigo e ainda diz que adora minha companhia. É acima de tudo meu amigo, mas fala que não quer ser só isso. E é tão lindo seu jeito de sempre ceder aos meus dramas. Comprou os pratos, copos e talheres que eu escolhi, mesmo reclamando que nunca usaria tudo aquilo. Nunca vou precisar ter medo de você perceber os meus zilhões de defeitos. Pq você simplesmente já me conhece tão bem.

P.S: Se você ainda não percebeu estou tentando dizer que te acho perfeito para mim!

um pouco mais:

Nesses últimos dias tenho aprendido muito sobre mim. Nunca me conheci totalmente, nunca dominei todos os meus sentimentos. Mas hoje eu sei que sou a ÚNICA pessoa responsável pela minha felicidade. Nunca fiz tudo que queria (cheia de regras), às vezes fiz mais do que eu deveria (momentos de loucuras), poderia ter ouvido mais os meus pais (minha mãe vai adorar saber que 98% das vezes eles estavam certos). Nunca é tarde para nada e o tempo só nos faz melhorar. Sou muito SENSÍVEL (qualquer coisa me magoa). Sou muito IMPULSIVA (já paguei um preço por ser assim). Sou LOUCA algumas vezes, não admito que mexam com minhas amigas (compro briga por quem amo). Minha imaginação é muito fértil (passo horas pensando). Odeio Tomate, injustiças ou gente falsa. Já ri bastante e chorei muito também. Fidelidade acima de tudo. Já amei e fui muito amada. Meu pai não sabe me dizer um não, por isso sou muito MIMADA. Mas sei que muitas vezes um não faria de mim uma pessoa melhor. Sou mimada, mas não sou egoísta e ver o outro feliz me faz bem. Tenho um coração enorme. E apesar de tudo não desejo mal a quase ninguém. Queria ter uma família grande, mas acho que eu e a Rafa já temos problemas suficientes (he,he,he). Brincadeira... Eu AMO minha irmã, acho que ela é a irmã mais linda do mundo, mas... Brigamos muito. Já beijei na chuva. Adoro sexta-feira à noite. Tenho um coração rosa tatuado, que poucos sabem. Sou romântica, acredito em achar um amor para vida inteira e quero, vou, preciso ter uma filha mulher. Sou ciumenta (inclusive dos meus amigos). Posso ser muito engraçada quando eu quero ou excessivamente chata. Sou uma ariana legítima: TEIMOSA, MANDONA, ESTRESSADA e criei o meu mundinho “rosa”. É fácil saber o que eu penso ou o que eu estou sentindo. Abro-me para todos e não sei ser falsa. Acho que todo mundo já me viu chorar. Sou DRAMÁTICA e falo alto. Inveja é o pior sentimento que pode existir. Branco engorda. Recentemente descobri que adoro ser solteira. Apesar de amar namorar. Tenho amigos maravilhosos, até hoje me pergunto o que eu fiz de tão bom para Deus botar eles no meu caminho, não posso citar todos os nomes (não quero esquecer ninguém). Mas tem alguns nomes que nunca poderia deixar de citar: Lyx, Marex, Leda, Hay, Val, Nathy, Lara... AMO vocês.(bgd por tudo!) Fico triste quando estou brigada com alguém. Choro em uma briga, choro de raiva, de emoção, de saudade, choro por tudo. Quando pequena meu apelido era Narizinho. Não consigo dormir cedo. Minha mãe é minha amiga, careta, moderna, linda...Minha mãe é tudo de bom! Meus amigos não têm defeitos e eu estou SEMPRE certa. Sou muito ansiosa, quero tudo na hora. Descobri como é chato o fim de uma relação, como é bom passar o dia de bobeira com as meninas, dormir de madrugada falando bobagem com alguém que a gente goste muito. Sou tímida. No início. Meu corredor preferido do supermercado é o de cosméticos. Amo perfumes e dar voltinhas de carro, só que não gosto muito de dirigir. A maioria das pessoas me chama de Ray. Rayssa, só quando o assunto é serio! Adoro sorvete de chocolate, maquiagem e moda. Tenho um hipopótamo de pelúcia rosa e ganhei uma cama Box de casal só para mim! Quando crescer (kkk)e tiver grana (kkk) quero abrir uma loja de roupas. Amo bolsas, principalmente as da tia Gilda (Dautore). Sou muito indecisa... Sou complicada...e perfeitinha. Quero ganhar na loteria, mas não ficar milionária, acho legal ter dinheiro para comprar oq quiser, mas não que seja fundamental. Os momentos mais verdadeiros e felizes que eu passei nunca poderiam ter sido comprados. Adoro livro e cinema. Sou EXTREMAMENTE VAIDOSA. AMO espelho, me olho ate em reflexo de vidro. A Rafa me chama de narcisa (kkk), mas não sou(isso é tudo brincadeira). Adoro ler e adoro ver seriado na TV. Tenho medo de barata e não consigo dormir depois que vejo filme de terror. Tudo que eu quero é ser feliz e não me arrependo de nada. É clichê, mas é errando que se aprende. E isso é só o começo...