Desabafo

Eu queria ter percebido antes muita coisa que vejo com clareza agora. Muitas vezes você precisou mais de mim do que eu de você. Minha grosseria nunca foi mais que uma defesa, mas eu não percebia que em muitas situações não precisava estar armada. Eu tive medo de tentar compreender alguma tristeza sua, tive medo de ser um apoio e na verdade estar tapando o sol com a peneira, não enxergando o real motivo da sua insatisfação, que supostamente seria o nosso namoro. Isso me fazia reagir da pior maneira, grosserias, reclamações. E na verdade muitas vezes só o que você precisava era de um porto seguro, um lugar para estar, quando todos os outros estivessem ruins, eu não percebi e reagia te expulsando. Não consegui decifrar os pedidos de ajuda e você não foi claro o bastante. A duvida sobre seus sentimentos em relação a mim, me cegava, eu poderia ter abdicado de muita coisa, muita briga boba, poderia abrir mão de muita bobagem em razão de um bem maior que seria nosso bem estar, mas não consegui perceber isso a tempo. Gostaria de ter sido esse porto seguro, ter te dado toda estabilidade e tranqüilidade necessárias. Como no começo, acho que no começo foi assim. Eu sempre quis fazer bem a você, independente de qualquer coisa, só não soube ser generosa o bastante para perceber quando ceder, quando ignorar minhas duvidas e confiar cegamente. Eu não digo que poderia ser 24h generosa, mas poderia ter sido bem mais do que eu fui. E por ultimo poderia ter sido 24h gentil, por que eu reconheço que ninguém merece grosserias, Tenho que aprender com você a ser gentil mesmo quando estiver falando coisas duras. Acho que você sabe como me sinto agora e espero que não me veja como empecilho para um objetivo maior. Se por algum momento você achar que vale a pena tentar recomeçar de uma maneira nova, com mais clareza, eu estou disposta a ser o que eu não fui, um lugar bom, para repousar seu amor.